В детстве я мог собирать листья на улице и никто не подумал бы, что что-то не так. А теперь я сижу на улице на лавке и держу в руках упавший рядом пожухлый листок. Наверно, поднимись я и начни собирать листья, это было б странно, особенно учитывая мой рост, пришлось бы на кортанах собирать всё. Такие мысли немного успокаивают меня, пока одолевает приступ социофобии. Мне кажется, я пришёл немыслимую дистанцию в своей голове, ана деле меня так же сковывает от страха на улице. Я просто сижу, даже без телефона и смотрю вокруг, мне не хочется шевелиться, мне холодно от промозглого ветра, я сижу наедине с собой с мыслями, что меня опять сковал страх, что мои мышцы напряженыи от солнца, на которое я имел смелость взглянуть, слезяться глаза. Я уязвим даже к просто палящему солнцу. Наверно, я всё-таки должен обратиться ко врачу, только другому. Потому что недавно я сидел и осознал отличие наличия депрессии от её отсутствия. Я говорю, что депрессии у еня нет, сидя и думая, почему я такой брошенный и печальный. Будь я не в депрессии, я бы не был печален, ни в компании ни один, а мне печальном и одному, и с кем-то. Я ощущаю всё как какое-то бремя. Я думал, что сумею обмануть свою голову и преодолеть негативные мысли, но это то, как функционирует мой организм. Я словно создан только для этого и меня пугает моя уязвимость.